火

今天是倒霉的
我的车竟然驾到一半冒烟了
吓死我们了
好彩表哥来帮忙
不然我都不懂如何是好
虽然跟你不熟
但真的谢谢你的雪中送炭
我很感激

换另外个角度想
好彩今天我有驾车
不然等到多几天我回马六甲时才来坏
到时真的是头大了

修了550
心痛

回到家后
可以不要一直碎碎念嘛
又是我的错
火滚

我真的失去谈心的对象
现在的我只有对着四壁墙
破口大骂来发泄！！！！

领悟与抉择

对人生
开始有了一丁点的领悟
就在这次的新年里
人
真的是要跌倒了才懂得痛
跌跌撞撞
所有的掌声都为我鼓掌
因为我对人生有了憧憬
但未来对我来说还很长
很远
看不透也摸不着
未来是掌握在自己的双手

我有好多苦都往肚里吞
不想与人分享
也失去了谈吐的对象
平时的我有如小丑
当我开心讲笑的时候
掌声如雷
又有谁会知道背后的落寞
是何等的难受
现在的我
徘徊在到底要不要继续深造的边缘
是时候想这问题了
虽然很多人都鼓励我继续
也包括我的家人
但我觉得我真的累了
我不想读了
好想有个长假

这几天
睡不着的夜晚
让我想起了很多
一切不值得回味的往事
我恨不得把它给忘了
我真的做错了
然而
当我想起了我们的往事
我多希望时光可以停留在我们相似的地点
时间
甚至是呼吸的同一口空气
我们再也回不了从前
朋友
这几年我都没有忘记你们
也许是我们生活步伐的差异
把我们距离拉远了
曾几何时
我们的笑声可以传遍大街小巷
甚至是校园
补习中心
购物广场
好怀恋大家一起在班上
从早上7点谈天到放学的日子
怀恋旷课去唱歌看电影闲逛的日子
好怀恋旷课被老师拦着我们的车的日子
好怀恋校长来我们班上骂我们的日子
更加怀恋我们一起作弄老师
讨好老师的日子
这种日子已离我们好远好远
如今想起真的是一桩桩美好的回忆
永远存放在我内心最深处
任凭岁月的洗礼
也抹不掉的
一段刻苦铭心的回忆

要是给我比较
你们真的棒过我现在的朋友
至少我们之间少了那么一点点的猜测
多了是那一份份重重的真心
或许有时的猜测是出自于我本人
可能我太在意友情
把它看得太重
我知道
很多人都说我变了
相信我
我真的没变过
我希望我们还可以做会很好很好的朋友
我。。。。还有这个机会吗？

朋友的定义
打从那件事后
我真的对朋友的定义与位置放的好底
从网络看了一则很动人的故事
真的使我对朋友有了一点点的防伪
前两个星期和我的朋友聊起
我的故事跟他们太贴切了
结论只有一个
对人
我们还是要有一点点的保留
对人好有时是要付出代
代价只是一句傻瓜
谁懂?
以免日后好相处啊。。

P/S：做人真的要饮水思源
人家出自于真心为你好时
请笑纳与接受
好朋友真的不容易找
一不留神就会从你指缝中溜走
不要成为下一个我。。。
想念你们的我。。

新年快乐

不知不觉
已来到了除夕夜
没有太大的感触
回来家后
觉得倍感空虚
可能是在马六甲完太多的关系
回来后觉得好不自在

虎年了
我已23岁了
一年不如一年
今年的新年
没有气氛
没和家人聊天
我知道我要改变我的态度
毕竟养大我的是我的父母
栽培我的是他们
来年和以后
家人排第一
朋友第二
不过分吧？
希望你们不要生气


问我新年愿望
我希望自己家人和朋友身体健康
友谊永固
希望和父母的关系可以更好
希望我会善待自己的身体
和兄弟姐妹的关系可以更好
希望她们越赚越多钱
希望我可以找到自己的另一半
希望我担心的事不会发生
希望我可以顺利挤进1ST CLS
免了48K
希望我可以找到一份好工
顺利冲出海外
最后希望大家心想事成

新年
大家发！！！


我要改变态度
正如你们所说的
态度很重要！！！！

妈的

看了刚才的简讯后
我很生气
我的事要你管
干嘛那么鸡婆
我是我
你是你
这种情况下
朋友都没得讲
FUCKER！！！！

你没权利干预我的生活
因为这是我仅有的特权
我有我的选择
你是我父母吗？
妈的
害要我大骂三字经！！！
朋友做到酱
一有什么事就到处去跟别人讲
博同情
怕别人不懂啊？？
莫名其妙。。。。。
我们越来越多代沟了。。
我不懂
是我的错吗？？
不懂不懂不懂
我要发泄！！！
每个人都有情绪
我就是那么不会控制
又怎样?
很伤心
当你对别人好时
背后又来一刀
虽然这刀对我来说伤害不大
但我很在意
是我过于敏感？？
这时才惊觉
对人要有一点点防卫
不要对人太好
这是真的
请原谅我的无理
我就是我
那么简单！！！

好想回家~~~~

暴躁

最近我的脾气很暴躁
也很情绪化
控制不了
每每别人讲一句
我就要插一句来表达不满
我没意的
不好意思

新年来了
希望愿望成真
倒数97天

抽完这包烟后
我要戒了。。
真的。。。